Superar la muerte de un padre siendo pequeño || Mi experiencia

Hoy os vengo a contar un tema muy personal y duro a la vez. En alguna ocasión he contado que mi padre falleció cuando yo era pequeña, tenía solo 8 años, y desde dentro os voy a transmitir lo que un niño con esa edad siente cuando su vida cambia tan radicalmente con un suceso tan grave. 

Recuerdo que era un sábado de julio del 1998 cuando nos vestimos y nos arreglamos para irnos a pasar la noche a la feria del pueblo de al lado. Yo era una niña, no me enteraba de nada, así que disfruté como una enana, nunca mejor dicho. Pasamos una noche agradable pero lo que no sabíamos que a partir de esa noche nuestra vida iba a cambiar. 

Los domingos eran los días de desplazarnos a Cádiz, allí vivían mis abuelos maternos, así que los domingos eran los días de reunión,por lo que, como cada domingo nos levantamos temprano para emprender nuestro camino. Ese domingo no iba a ser como los otros, había algo raro, pero yo aún no lo sabía. Llegamos a casa de mis abuelos y me acuerdo perfectamente como mis padres hablaban de que tenía un bulto en el cuello, un bulto que había salido de buenas a primeras, y mi madre sin dudarlo dijo que iban directamente para el hospital, mientras me dejaban a mí con la familia. 

De ese día ya no recuerdo nada, lo único que mis padres no volvieron, tuvieron que ingresar a mi padre y yo no entendía nada. Aunque tenía 8 años, y podéis pensar que tenía edad de saber las cosas, todavía era una niña inocente, que no sabía de enfermedades, de peligros, yo solo sabía que mi padre se había puesto malo y que mis padres no estaban conmigo.

Después de hacerles pruebas la peor de las noticias llegó. El bulto era provocado por un cáncer de pulmón en estado avanzado. Cabe destacar que hacía 5 años, ya había superado un cáncer de garganta, ese fue el primero, le recomendaron que tenía que dejar de fumar si quería vivir y como él no quería otra cosa que no fuese seguir en este mundo puso todo de su parte y dejó el tabaco. No se sabe si no lo hubiese dejado que hubiese pasado, pero a los 5 años la historia se volvería a repetir, pero esta vez no tenía un final feliz. 

De esos meses ya no recuerdo mucho, sé que yo estaba entre casa de mi abuela por un lado y de otro, mis tías y con mis primos. Hubo una temporada que mi padre salió del hospital y el recuerdo que tengo es tan duro, que quizás mi mente ha querido olvidar mucho de esos momentos para no hacer daño. Estaba muy delgado, su color de piel era pálida y mi madre teniá que ayudarle en todo, no tenía fuerzas ni para bañarse solo. 

Mi madre se llevó con él los 3 meses de hospital, porque sí, el cáncer que vino a por él vino para llevárselo y en 3 meses toda mi vida había cambiado. El cáncer de pulmón había pasado a ser una metástasi por todo el cuerpo y ahí no había solución ninguna. 

El 16 de Septiembre del 1998, ya no pudo luchar más y descansó de madrugada. Obviamente yo eso no lo sabía, solo sé que yo ese día no fui al colegio y yo no sabía porqué, me había quedado con una vecina que a la vez era la tía de mi primo, por lo que mi primo, yo y el hijo de mi vecina nos quedamos sin ir al colegio, era todo un acontecimiento. Por la noche, el marido de ésta se iba y yo pregunté y me dijo que iba a la feria, me sorprendió ver que él se iba y que todos nos quedábamos en casa pero no iba a la feria, iba al velatorio de mi padre. Por la tarde del día siguiente vinieron las hermanas de mi padre, lo recuerdo como si fuese ayer y recuerdo que me sentaron en una cama y me contaron de forma lo más suave posible lo que había pasado, no hay que olvidar que yo era una niña. 

Yo ya de ésto no me acuerdo, pero dicen que lo primero que pregunté era por mi madre, que si mi madre al igual que mi padre se había ido al cielo y no iba a volver más. Llevaba mucho tiempo sin estar con ellos, para mí que los dos no estuvieran era duro, pero si se le suma que me cuentan que mi padre había ido al cielo yo quería saber donde estaba mi madre. Mi madre me recuerda que una de las preguntas que yo hice era que si ella ya no me quería y no quería estar conmigo. Eso a día de hoy me parte el alma, a mí y a ella. Pero al día siguiente ya estaba mi madre conmigo, mi madre era una mujer no gorda pero si rellenita, muy guapa, muy pintada, con su pelo rizado negro siempre suelto y arreglado y cuando la ví me quedé asombrada, me eché a sus brazos como si no hubiese un mañana. Estaba muy delgada, venía vestida de negro, sin pintar, con el pelo recogido y estaba llorando, esa imagen la tengo grabada en mi retina y es imposible quitarla, se me iba la vida al ver a mi madre así.

Los días, semanas iban pasando y como es normal, mi madre seguía muy triste, tenía 32 años y se había quedado con una niña en el mundo solas. A partir de aquí, si que os digo que yo no recuerdo a penas nada, tengo muchas lagunas, y por lo que me dijo ya de mayor un psicólogo del colegio fue por una depresión que cogí. 

Yo siempre había sido una niña estudiosa, muy alegre, y por lo que me cuenta mi madre, dejé de estudiar, estaba triste y lloraba en el colegio. La directora, que me conocía desde que era muy pequeña me preguntó que me pasaba, y mi contestación fue que mi madre estaba triste y que lloraba mucho. Ahí la directora no se lo pensó dos veces y llamó a mi madre, había confianza, se conocían así que no había problema. Mi madre me cuenta como la directora le contó como estaba yo, lo que estaba pasando y lo que le había dicho, a mi madre se le partió el alma y desde entonces jamás volví a verla llorar. Lloraría sola, pero donde yo pudiera verla no, ella quería que yo estuviera bien, y a pesar de todo lo que había pasado, sacó lo mejor de ella para que yo estuviese lo mejor posible y lo consiguió.

Para un niño con un tema como con el que yo me encontré no es fácil. Lo mejor que hay que hacer es explicarle las cosas y sobre todo darle mucho cariño, el cariño que se te de es lo que va a conseguir que las cosas vayan a mejor. No os voy a mentir si os digo que aunque fuese pequeña yo llevaba esa pena por dentro y a partir de ahí empezaron a aflorar cosas en mí que o había sentido antes, como por ejemplo el miedo. Me daba miedo cualquier cosa, me llegué a obsesionar con que mi madre le pasara algo y me quedara sola, recuerdo un día que fue a tirar la basura y luego se quedó hablando con unas vecinas, cuando vi que no llegaba no no hice otra cosa que ir por todo el barrio llorando buscándola, me faltaba la vida si ella se iba. Luego le cogí pánico a las enfermedades, no tenía ni idea de que existía pero me volví hipocondríaca, cualquier cosa que otro tuviera yo pensaba que lo tenía, me pasaba el día mirando que no tuviera bultos por el cuerpo para que no me pasara nada, y aunque pueda parecer una tontería yo lo pasaba realmente mal. Solo a medida que pasaron los años fui cambiando, pero es aún hoy que han pasado ya casi 20 años de aquello y de vez en cuando me entra el miedo. 

La unión que esa situación provocó entre mi madre y yo no tiene descripción. Creo un lazo que seguramente en otras circunstancias no se hubiese creado. Mi madre siempre me dejó claro que ella era la madre, pero actuó como madre, como amiga, como confidente y siempre ha sido mis pies y mis manos, y sobre todo mi ejemplo a seguir, luchadora, trabajadora y nunca ha necesitado a nadie para sacarme adelante y eso se lo agradezco. 

Esta es mi experiencia, seguro que se me pasan muchísimas cosas, pero ya os digo que tengo muchas lagunas, pero si puedo ayudar a alguien con mi historia siempre es bueno, si hay alguien que necesite saber más o simplemente pedir consejos aquí estoy, yo viví de primera mano lo que es perder a un padre y puedo ayudar en la medida de lo posible.